Cuervo Helado

El cuervo volaba solitario. La intensa nevada le impedía alzar la vista más allá del horizonte. y sus alas estaban débiles. Cansado, el cuervo se posó en una rama. Lentamente apartaba los restos de nieve que poco a poco se iban adentrando entre sus plumas. 
El pobre cuervo temblaba, solitario...acurrucado en si mismo, en un vano intento de entrar en calor. Pero ya era demasiado tarde. Ya estaba demasiado débil. Los latidos de su corazón eran pausados, lentos...Ya apenas se percibían, cuando, de pronto, algo se asió sobre él. Otra rama cubierta con harapos lo cubrió, harapos libres de nieve, harapos que cubrían su cuerpo al borde de la muerte. 

 

La respiración del cuervo se aceleró y su cuerpo comenzó a entrar en calor. De pronto,la ventisca se llevó la nieve de las ramas que lo cubrían. Ramas que pasaron a ser brazos...Los brazos de su enemigo natural. Los brazos de ese espantapájaros que nunca le deja comer. Su enemegido más odiado ahora le había salvado la vida...

Quizás los espantapájaros no sean tan malos como los cuervos piensan.

Desahogo del alma cercenada.

Me presento, en primer lugar, Soy @Dahmm, Esta entrada es simplemente el reflejo de mi necesidad por desahogar el mal que tanto me aflige, Paso pues a redactar la entrada, Reza así: 
A ti, si a ti, sabes perfectamente a quién me refiero, A TI. Hoy necesito decirte algo, Un secreto que será desde ahora un secreto a voces.. Necesito decirte que TE QUIERO, pero no siento en esta relación que este sentimiento azaroso y juguetón, que hace 7 meses, allá por el mes de Febrero, se apoderó de mí con tanta fuerza y que no quiere abandonarme, no es mutuo. Que sé que te cuesta demasiado a veces incluso abrirte y que tienes miedo de que te haga daño, pero realmente, después de todo lo que he hecho, ¿crees que podría hacerte daño? ¿Crees realmente que estando sufriendo tan fervorosamente y de buena gana por ti, se me pasaría un solo segundo por la cabeza hacerte daño? No lo creo... Que es verdad, que me lo dijiste, que si no me quisieses no estaríamos juntos, es cierto, si, pero.. ¿Estamos realmente juntos, o estoy yo contigo? Por que has entrado en un acelerado declive en el cual has pasado de ser la chica maravillosa, feliz, alegre, preocupada y que me hacia feliz, de la que me enamoré; a ser esta nueva tu, que tanto conozco, más muy a mi pesar que a la otra, Pero aún no sé por que tengo yo que pagar por algo que no es culpa mía, si no de la cual he sido solución tantas veces.
Quiero decirte también que quiero que decidas, lo que sea, y lo aceptaré, pues es lo que deseas, pero que decidas lo que decidas, hagas lo que el corazón te esté dictando y no la fría y mecánica lógica de la mente, pero que sepas, que si decides que esto se ha acabado, habrá acabado para siempre, pues es de una lógica absurda pretender mantener el vínculo que a mi me destruye y que a ti te es contraproducente, pues ¿Qué sería de nosotros? ¿Volver a no hablar? ¿Volver a hablar para discutir? ¿Volver a alejarnos 2 pasos más pudiendo acercarnos un paso? 
Se que es complicado estar con una persona como yo, soy complejo y mis circunstancias no son las más aptas para esto.. Pero nunca lo han sido y he pasado por momentos peores, y has estado ahí, para darme un abrazo o darme ánimos. Ahora en cambio, mis problemas no parecen ser de tu incumbencia y me respondes a mis preocupaciones con gestos de desidia absoluta y muestras de displicencia continuas.. 
Quiero que me digas, que es lo que tanto te pudre por dentro que hace que al reprimirte, me autodestruya yo solo en un suicida juego masoquista.
Que esta relación es tóxica hasta que tu decidas cambiarla, que quiero saber que significo para ti, si es que significo de verdad algo, que quiero que pienses en nosotros y no en ti misma, que vivo a tu desgraciada sombra siendo el reflejo de tu dolor y cargando con el tanto como tu, por que aún que no lo creas, todo lo que te duela a ti en la menor medida, me causa a mi un daño irreparable. 
Que quiero que de una maldita vez admitas que cuando te digo que será para siempre, es que será para siempre, pues soy el primero que asegura que los sentimientos y las personas son efímeras y escapan al alcance de nuestras manos, pero cuando digo será para siempre, quiero decir: "Seremos para siempre" juntos, y no tu y yo, NOSOTROS. Que si no es contigo, no sé que será de mi, que me quedan escasos meses para dejar de lado estas calles por las que hemos pasado tanto tiempo juntos y que tanto me he esmerado en destacar para no caer en los ecos del olvido y para que aún que me vaya lejos, a kilómetros de ti, no puedas dar un solo paso sin recordarme; y por ese mismo motivo, quiero que el poco tiempo que me quede aquí estemos bien, que no empieces a echarme realmente de menos cuando ya no quede en este lugar de mí más que el recuerdo, por que quiero subir al autobús y encontrarme por sorpresa que ahí estas tu, para darme un beso de despedida más, que quiero que seas espontánea por que sin eso nunca podrás marcar a una persona, por que quiero que aún que no pueda salir vengas a verme, como hacías antes, simplemente, quiero que vuelva, ella, y vuelvas a ser alegre y risueña, como tanto me gustaba...
Atención, que soy consciente de que yo también cometo errores, tantos como nadie, pero que todos mis errores tienen remedio si quieres perdonar, pero el darme un ultimo adiós y puerta... Es mucho mas difícil de remediar, y que... Pocas fuerzas me quedan ya, cierto que se magnifican con la esperanza de que vuelvas algún día, pero me veo limitado, me siento inútil al ver que no puedo ayudarte, que hasta en el problema mas estúpido te cierras y me tomas por pedante y por ignorante, que te da igual lo que pueda decirte.. 
Que puedo mover montañas por ti, pero tienes que pedírmelo, que no puedo estar toda la vida hasta que nos separemos dando palos de ciego.
Que puede ser que no sepas lo que quieres, pero no saber lo que sientes, es algo muy distinto, es necesario que tomes una decisión y la sigas aún que nos duela o nos salve la vida.
Que el tatuaje, me lo voy a hacer si o si, me dejes o no, por que para mí, aún que sea un 50% tu es otro 50% yo, y que no puedo prometer que estemos siempre juntos.. Si decides acabar con esto.
Que absolutamente todo, además de mi símbolo [?] me recuerda irremediablemente a ti y seguirá así hasta que pierda la conciencia.


Finalmente, me despido como no podía ser de otra forma, diciendo que te quiero, que siempre voy a quererte, pero solo si me dejas hacerlo.

- 45K Y0UR53LF.

Nunca dejes de luchar

Respiras profundamente. El aire no llega a tus pulmones, tu nariz está congelada, como tus manos, como tu cuerpo. Tiemblas y estás lejos, muy lejos de casa. Te arrastras como puedes, centímetro a centímetro, palmo a palmo, buscando un halo de esperanza en este géligo glacial que guarda tu corazón. Te olvidaste del camino y ahora estás perdida entre el marasmo, entre la incredulidad de no conocer ningún atajo para llegar a tu propio corazón. La hipotermia se cierne sobre ti y a pesar del frío, a pesar del viento, de la nieve, del hielo que recubre todos y cada uno de los poros de tu piel, no consigue hacer mermar tu espíritu, tus ansias, tu fuerza por derrotar a ese glacial que protege y a la vez encarcela tu corazón. Nunca dejes de luchar.

Guiomar.

Dormida, apoyada en el regazo salvaje de las flores estás, entregando tus sueños a una ilusión fugaz que se disuelve y se retuerce en cada cambio de sentido. Despiertas, mas tu pecho continua apoyado en la suave hierba, en la suave naturaleza que te acaricia, que te hace suya, como en un intento voraz de fundirse con tus ojos. Pero en tu mirada racial, escondida tras la salvaje hiedra, te encuentro posada en la hierba, Guiomar, y allí mis ojos se envuelven con el paisaje que crea tu cuerpo, allí en lo alto, Guiomar, tus ojos miran lejos, buscando un destino incierto, misterioso, acogedor...Tanto como tus ojos.

¿Hace cuánto tiempo?

Cuántos años he aguantado?,¿Cuántos años he soportado lo insoportable?,¿Cuánto tiempo...?,¿Cuánto tiempo hace que volví a ser yo?

Sinceramente no lo sé...Recuerdo que dormía callada, metida en una cárcel de cristal, como en una jaula donde se observa a un extraño animal de una especie aún por determinar.

Me abandoné. Abandoné mis ganas de luchar, mis ganas de gritar el porqué de ser así, mi fuerza, mi alma, mi yo...

Me entregué a una vida de violencia, de problemas, de peleas en cada piedra, pero toqué fondo cuando comprendí que podía acabar desangrándome en cualquier acera, y en aquellos momentos morir no era mi prioridad, la verdad...[/b]Tampoco ahora lo es, por supuesto. Y toqué fondo. Lo toqué, lo abracé y entonces desperté de aquel letargo...Me di cuenta de que quizás...quizás no. Me había comportado como eso en contra de lo que luchaba con toda mi pasión, y mis párpados se abrieron tanto que mi parte racional despertó:

¿En qué me había convertido?

Me había convertido en un monstruo de sangre hervida con odio, rabia y violencia, y no podía seguir así. Y ahora soy un poco más yo, no quiero decir que me arrepienta de lo que hice (pocas veces lo hago), pero sé que no era lo correcto.

Y ahora recapacito, pienso, reflexiono cada acción, reflexiono sobre mi persona, mi mente, mis ideas...

 

Ahora sí. Soy YO.