Crueles heroínas, droga de la desdicha.

Hola, lectores del Blog de Missvenenno, vuelvo a ser yo, @Dahmm para publicar otra de mis entradas a hurtadillas y hacer un poco de publicidad al blog de esta, mi querida amiga. En esta ocasión os traigo un controvertido texto lleno de ira y aderezado con un poco de mi propio desdén, pues hoy reparé en varios aspectos de la mujer actual, sea pues, aquí lo tenéis. 

Otra que sueña con dormir abrazada a alguien pero no mueve un dedo por ello.

Llegareis todas altísimo si esperáis que os traten como reinas sin hacer nada para serlo.

Por que, Francamente, ni si quiera se a que aspiráis, ¿a una vida con otra persona? O más bien, ¿a que os suban la moral cuando lo necesitáis, simplemente? ¿A que sean vuestro apoyo sin merecerlo lo más mínimo? 

O es que simplemente, ¿es que os gusta salir por ahí a destruir máscaras y derramar la sangre de corazones indefensos?

Simplemente, jugáis con fuego, os divertís usando vuestra propia mascara como arma, hasta que llega la persona que os apuñala.

¿Y después?

Después, simplemente os arrepentís de todo el daño que habéis hecho y tratáis de remediarlo, haciendo mas daño.

Entonces,Aquel desgraciado, o desgraciada, que tiene la bondad de daros redención, cae de nuevo en el error de terminar en vuestras frías manos.

Seres de sangre fría y mente perversa que enseñáis una mano y escondéis la daga a la espalda para apuñalar en un abrazo, irónicas y voraces.

Seres impíos, depredadores que os alimentáis de esos corazones que liquidáis, leed con atención ahora:

En el menos pensado de los momentos, en vuestro pleno apogeo, con un pedazo de esa alma hecha añicos, guillotinarán vuestro podrido corazón, y entonces, al ver la sangre brotar de vuestro pecho, Agria y ardiente, notaréis el dolor de tantos necios como halláis martirizado.

Y será así, pues es menester que así sea, como os darán muerte, y saldareis la deuda con aquellos a quienes legasteis dolor y sufrimiento. Y es cierto, que por irónico que parezca, aún siendo insaciables carniceras, sois seres cobardes y temerosas, pero no de hacer daño. Si no que, a lo que teméis,es al momento que antes he citado, a esa persona que libre con vosotras batalla y victorioso apuñale vuestra alma, pues sois tan vulnerables como aquellos a quienes maltratáis, y sois conscientes de ello. Es por eso que dañáis, para no ser dañadas.

Simplemente, finalizo con lo siguiente:

 No hagáis perder la cordura a aquel con fuertes ideales y convicciones. Pues preso de su propia demencia podría hacer de vuestro dantesco juego el peor de vuestros infiernos y la más aterradora de las pesadillas.

- 45K Y0UR53LF [?]

No quiero.

No quiero ser una fotografía rodeada de un marco de metal que evitas mirar cuando pasas por su lado. No quiero ser una foto de carnet olvidada en un cajón cualquiera. No quiero ser un mal recuerdo. No quiero que me recuerdes, quiero que me vivas. Quiero ser tu sonrisa, quiero ser una carta de amar en el cajón de tu mesilla, quiero ser el escalofrío que te recorre la espalda, quiero ser ése beso que te erice el alma.

Cuervo Helado

El cuervo volaba solitario. La intensa nevada le impedía alzar la vista más allá del horizonte. y sus alas estaban débiles. Cansado, el cuervo se posó en una rama. Lentamente apartaba los restos de nieve que poco a poco se iban adentrando entre sus plumas. 
El pobre cuervo temblaba, solitario...acurrucado en si mismo, en un vano intento de entrar en calor. Pero ya era demasiado tarde. Ya estaba demasiado débil. Los latidos de su corazón eran pausados, lentos...Ya apenas se percibían, cuando, de pronto, algo se asió sobre él. Otra rama cubierta con harapos lo cubrió, harapos libres de nieve, harapos que cubrían su cuerpo al borde de la muerte. 

 

La respiración del cuervo se aceleró y su cuerpo comenzó a entrar en calor. De pronto,la ventisca se llevó la nieve de las ramas que lo cubrían. Ramas que pasaron a ser brazos...Los brazos de su enemigo natural. Los brazos de ese espantapájaros que nunca le deja comer. Su enemegido más odiado ahora le había salvado la vida...

Quizás los espantapájaros no sean tan malos como los cuervos piensan.

Desahogo del alma cercenada.

Me presento, en primer lugar, Soy @Dahmm, Esta entrada es simplemente el reflejo de mi necesidad por desahogar el mal que tanto me aflige, Paso pues a redactar la entrada, Reza así: 
A ti, si a ti, sabes perfectamente a quién me refiero, A TI. Hoy necesito decirte algo, Un secreto que será desde ahora un secreto a voces.. Necesito decirte que TE QUIERO, pero no siento en esta relación que este sentimiento azaroso y juguetón, que hace 7 meses, allá por el mes de Febrero, se apoderó de mí con tanta fuerza y que no quiere abandonarme, no es mutuo. Que sé que te cuesta demasiado a veces incluso abrirte y que tienes miedo de que te haga daño, pero realmente, después de todo lo que he hecho, ¿crees que podría hacerte daño? ¿Crees realmente que estando sufriendo tan fervorosamente y de buena gana por ti, se me pasaría un solo segundo por la cabeza hacerte daño? No lo creo... Que es verdad, que me lo dijiste, que si no me quisieses no estaríamos juntos, es cierto, si, pero.. ¿Estamos realmente juntos, o estoy yo contigo? Por que has entrado en un acelerado declive en el cual has pasado de ser la chica maravillosa, feliz, alegre, preocupada y que me hacia feliz, de la que me enamoré; a ser esta nueva tu, que tanto conozco, más muy a mi pesar que a la otra, Pero aún no sé por que tengo yo que pagar por algo que no es culpa mía, si no de la cual he sido solución tantas veces.
Quiero decirte también que quiero que decidas, lo que sea, y lo aceptaré, pues es lo que deseas, pero que decidas lo que decidas, hagas lo que el corazón te esté dictando y no la fría y mecánica lógica de la mente, pero que sepas, que si decides que esto se ha acabado, habrá acabado para siempre, pues es de una lógica absurda pretender mantener el vínculo que a mi me destruye y que a ti te es contraproducente, pues ¿Qué sería de nosotros? ¿Volver a no hablar? ¿Volver a hablar para discutir? ¿Volver a alejarnos 2 pasos más pudiendo acercarnos un paso? 
Se que es complicado estar con una persona como yo, soy complejo y mis circunstancias no son las más aptas para esto.. Pero nunca lo han sido y he pasado por momentos peores, y has estado ahí, para darme un abrazo o darme ánimos. Ahora en cambio, mis problemas no parecen ser de tu incumbencia y me respondes a mis preocupaciones con gestos de desidia absoluta y muestras de displicencia continuas.. 
Quiero que me digas, que es lo que tanto te pudre por dentro que hace que al reprimirte, me autodestruya yo solo en un suicida juego masoquista.
Que esta relación es tóxica hasta que tu decidas cambiarla, que quiero saber que significo para ti, si es que significo de verdad algo, que quiero que pienses en nosotros y no en ti misma, que vivo a tu desgraciada sombra siendo el reflejo de tu dolor y cargando con el tanto como tu, por que aún que no lo creas, todo lo que te duela a ti en la menor medida, me causa a mi un daño irreparable. 
Que quiero que de una maldita vez admitas que cuando te digo que será para siempre, es que será para siempre, pues soy el primero que asegura que los sentimientos y las personas son efímeras y escapan al alcance de nuestras manos, pero cuando digo será para siempre, quiero decir: "Seremos para siempre" juntos, y no tu y yo, NOSOTROS. Que si no es contigo, no sé que será de mi, que me quedan escasos meses para dejar de lado estas calles por las que hemos pasado tanto tiempo juntos y que tanto me he esmerado en destacar para no caer en los ecos del olvido y para que aún que me vaya lejos, a kilómetros de ti, no puedas dar un solo paso sin recordarme; y por ese mismo motivo, quiero que el poco tiempo que me quede aquí estemos bien, que no empieces a echarme realmente de menos cuando ya no quede en este lugar de mí más que el recuerdo, por que quiero subir al autobús y encontrarme por sorpresa que ahí estas tu, para darme un beso de despedida más, que quiero que seas espontánea por que sin eso nunca podrás marcar a una persona, por que quiero que aún que no pueda salir vengas a verme, como hacías antes, simplemente, quiero que vuelva, ella, y vuelvas a ser alegre y risueña, como tanto me gustaba...
Atención, que soy consciente de que yo también cometo errores, tantos como nadie, pero que todos mis errores tienen remedio si quieres perdonar, pero el darme un ultimo adiós y puerta... Es mucho mas difícil de remediar, y que... Pocas fuerzas me quedan ya, cierto que se magnifican con la esperanza de que vuelvas algún día, pero me veo limitado, me siento inútil al ver que no puedo ayudarte, que hasta en el problema mas estúpido te cierras y me tomas por pedante y por ignorante, que te da igual lo que pueda decirte.. 
Que puedo mover montañas por ti, pero tienes que pedírmelo, que no puedo estar toda la vida hasta que nos separemos dando palos de ciego.
Que puede ser que no sepas lo que quieres, pero no saber lo que sientes, es algo muy distinto, es necesario que tomes una decisión y la sigas aún que nos duela o nos salve la vida.
Que el tatuaje, me lo voy a hacer si o si, me dejes o no, por que para mí, aún que sea un 50% tu es otro 50% yo, y que no puedo prometer que estemos siempre juntos.. Si decides acabar con esto.
Que absolutamente todo, además de mi símbolo [?] me recuerda irremediablemente a ti y seguirá así hasta que pierda la conciencia.


Finalmente, me despido como no podía ser de otra forma, diciendo que te quiero, que siempre voy a quererte, pero solo si me dejas hacerlo.

- 45K Y0UR53LF.

Nunca dejes de luchar

Respiras profundamente. El aire no llega a tus pulmones, tu nariz está congelada, como tus manos, como tu cuerpo. Tiemblas y estás lejos, muy lejos de casa. Te arrastras como puedes, centímetro a centímetro, palmo a palmo, buscando un halo de esperanza en este géligo glacial que guarda tu corazón. Te olvidaste del camino y ahora estás perdida entre el marasmo, entre la incredulidad de no conocer ningún atajo para llegar a tu propio corazón. La hipotermia se cierne sobre ti y a pesar del frío, a pesar del viento, de la nieve, del hielo que recubre todos y cada uno de los poros de tu piel, no consigue hacer mermar tu espíritu, tus ansias, tu fuerza por derrotar a ese glacial que protege y a la vez encarcela tu corazón. Nunca dejes de luchar.

Guiomar.

Dormida, apoyada en el regazo salvaje de las flores estás, entregando tus sueños a una ilusión fugaz que se disuelve y se retuerce en cada cambio de sentido. Despiertas, mas tu pecho continua apoyado en la suave hierba, en la suave naturaleza que te acaricia, que te hace suya, como en un intento voraz de fundirse con tus ojos. Pero en tu mirada racial, escondida tras la salvaje hiedra, te encuentro posada en la hierba, Guiomar, y allí mis ojos se envuelven con el paisaje que crea tu cuerpo, allí en lo alto, Guiomar, tus ojos miran lejos, buscando un destino incierto, misterioso, acogedor...Tanto como tus ojos.

¿Hace cuánto tiempo?

Cuántos años he aguantado?,¿Cuántos años he soportado lo insoportable?,¿Cuánto tiempo...?,¿Cuánto tiempo hace que volví a ser yo?

Sinceramente no lo sé...Recuerdo que dormía callada, metida en una cárcel de cristal, como en una jaula donde se observa a un extraño animal de una especie aún por determinar.

Me abandoné. Abandoné mis ganas de luchar, mis ganas de gritar el porqué de ser así, mi fuerza, mi alma, mi yo...

Me entregué a una vida de violencia, de problemas, de peleas en cada piedra, pero toqué fondo cuando comprendí que podía acabar desangrándome en cualquier acera, y en aquellos momentos morir no era mi prioridad, la verdad...[/b]Tampoco ahora lo es, por supuesto. Y toqué fondo. Lo toqué, lo abracé y entonces desperté de aquel letargo...Me di cuenta de que quizás...quizás no. Me había comportado como eso en contra de lo que luchaba con toda mi pasión, y mis párpados se abrieron tanto que mi parte racional despertó:

¿En qué me había convertido?

Me había convertido en un monstruo de sangre hervida con odio, rabia y violencia, y no podía seguir así. Y ahora soy un poco más yo, no quiero decir que me arrepienta de lo que hice (pocas veces lo hago), pero sé que no era lo correcto.

Y ahora recapacito, pienso, reflexiono cada acción, reflexiono sobre mi persona, mi mente, mis ideas...

 

Ahora sí. Soy YO.

Il Circo della mia vita.

Mucho he caminado a lo largo de mi vida y esto me ha servido para saber aprender de mis errores (y de mis aciertos...)

Día a día comprendí que comenzaba a romper el cascarón alguien totalmente diferente.

No fui una niñata y mucho menos lo soy ahora.

Caminaba buscando un circo en el que aprender a hacer malabares con todo lo que se presentara en mi vida.

Pero pese a los intentos, todo acabó por derrumbarse, y pasé de ser aprendiz de malabarista a fiera enjaulada sin opción de defenderse.

Las actuaciones eran cada vez más duras. Mi pasión hacía que el domador usara su látigo sin compasión para mermar mi espíritu, pero al ver que no podía con él, actuación tras actuación, su mirada me advertía de que, a pesar de su cansancio, no cesarían los latigazos.

Y entonces con cada golpe seco, mi espalda tornaba a endurecerse. Comencé a encajar los golpes, y aunque el cuero del látigo se hundía más allá de mi piel, mi espalda estaba tan acostumbrada que ya a penas se percataba del dolor.

En aquellos momentos faltaba el pan, y también sobraba el hambre. Los barrotes de mi jaula me aprisionaban y notaba cómo cada día, me costaba un poco más respirar, a pesar de que no había falta de oxígeno.

Ni la música de cada espectáculo amansaba a esta particular fiera, y como castigo, el domador me hacía bailar en el fango delante de aquel público que parecía disfrutar con aquel espectáculo dantesco.

Pero, un día, lo que llevaba amordazado en mi corazón y que no quería salir explotó, y el domador quedó en el suelo, ahogado en su propia sangre, que también goteaba de mi boca mientras el público enloquecía, pero no comprendían que mi intención no era hacerles daño, sino acabar con ese ente opresor que me mataba por dentro. Aquel domador que anulaba todos mis instintos.

Poco después fundé mi propio circo y me convertí en funambulista. Caminaba con una venda en los ojos por el límite de la fantasía, hasta que caí, pero cometí el gran error de no fijar la red.

La recuperación fue lenta y dolorosa, pero aquella caída me hizo más fuerte de lo que el domador no podría haber conseguido jamás.

Las lágrimas no brotaban, ya no quedaban lágrimas que derramar...Mis ojos estaban absortos en un mar saturado de sal, y tenía que buscar como fuera algo en lo que me encontrara por completo para salir de allí.

Pero entonces, de repente, miré hacia arriba y allí vi los columpios. El riesgo me atraía tanto como se atraen dos polos opuestos, y mi escondido corazón de fiera bombeaba tan rápido que casi se salía de la caja torácica. Mis fuegos internos se avivaron y mis ojos representaban al mismísimo infierno.

Antes de nada, me aseguro de fijar la red.

En este momento estoy subiendo por las escaleras y me asusta, (pero debo confesar que a veces soy un poco masoquista y parece que a veces me gusta pasarlo mal.).

Así que continuo. Escalón tras escalón, latido tras latido, respiración cada vez más acelerada, me tiemblan las manos. Estoy nerviosa.

El chupa-chups que llevo entre mis labios se resbala, cae hacia abajo y consigue que no sólo mis manos tiemblen. Miro hacia abajo y el vértigo hace mella en mis sentidos.

Pero me hago la fuerte y sigo subiendo. He llegado a mi destino. Miro hacia el frente, y al otro lado de la carpa encuentro el 2º mástil, al que debo llegar saltando de un columpio a otro. Cojo el primer columpio, lo agarro con las manos, fuertemente. Me da terror saltar.

Debo seguir a mi corazón, debo seguir a mi cabeza, debo seguirme a mí, debería seguir tantas cosas que la confusión me afecta como hacía tiempo que no lo hacía...

Ni siquiera sé si saltaré o permaneceré tan inmóvil como lo estoy ahora...

Quédate.

Mi coraza acaba de derrumbarse, así, sin más. Sin esfuerzo alguno ha conseguido colarse dentro de este banal ser. De esta falsa creencia de alma alquilada al mejor postor. Ha revivido una sonrisa oxidada, un recuerdo enclaustrado en la desesperanza...

Me aferraba a mis armas, esas que tú has fundido, ésas inútiles armas que no podían hacer nada contra tu presencia. Armas que sólo eran producto del miedo que tú has conseguido derrotar por mí. No corres, no huyes. Permaneces a mi lado, sin miedo. Protegiendo mi corazón como en su día lo hizo la coraza que tú misma derrocaste.

Bel.

Ahí estás. Tan lejos y a la vez tan cerca. Escondida tras tu fragilidad, me transportas a lugares recónditos. Lugares donde me quedaría dormida eternamente, dormitando, acurrucada en tu cuello. La dulzura de tus labios me llama mientras camino como un funambulista entre tu pelo, que se mueve dulcemente con la brisa otoñal que lo mece. 
Te siento. Te siento cerca, te siento aquí, en el pecho. A la izquierda, justo en el centro. No sé cómo, pero...casi sin darme cuenta, has hecho que esta máquina que sólo se limitaba a hacer ruido, se convierta en un ser enérgico e imbatible, que late a un compás invencible. Sí, invencible, como tú.

Este tango de autodestrucción y besos de un fatal recuerdo se acaba AQUÍ.

Mírala

Mírala. Está dormida encima de ti. Notas su respiración en tu pecho y no te importa nada más a tu alrededor. El frescor de la hierba que os acoge te transporta hacia la delicadeza de su cuello, tan suave y delicado...Sientes los latidos de su corazón, y te llega el perfume de su pelo, que roza tu cuello y te hace estremecer como si se tratase de una brisa sutil con sabor a primavera.

Se mueve y se abraza aún más a ti. Tu pecho se encoge. La sientes. Sientes su cálida respiración en tu cuello, y te hace sentir frágil. Su respiración tiene el poder de hacer caer las corazas de tu corazón a su antojo, como si de plastilina se tratara y eso debería ser peligroso, pero...ahora mismo su pecho te ampara. Te sientes segura cuando sus sueños te pertenecen, cuando su pretensión más inocente se fija en ti y te hace sentir invencible. Su fragilidad te hace sentir fuerte y a la vez frágil, como en una continua lucha entre el bien y el mal...como una batalla campal por dos corazones extrapolados que quieren mantenerse unidos. Mírala, sigue ahí, abrazada a ti, sin miedo.

Somos.

Entramos en la conciencia de la locura y no nos gusta el color. Nos han bañado con agua fría y nos han hecho herederos de algo que no queremos.

Nos han tratado como mercancía. Han golpeado nuestras mañanas con los garrotes de la sinrazón. Como perros tristes hemos caminado entre chabolas de desesperación, buscando desorientados un atisbo de esperanza que han tenido enterrado en cámaras acorazadas bajo sus ciegos deseos de poder.

Pero el miedo ha desaparecido. Nuestras cuerdas vocales han despertado de su letargo y se han levantado.

Somos la generación de un cambio climático radical, somos la generación de un beso empapado en petróleo. Herederos del día destruido. Somos la generación de crisis nucleares, la generación que anda por el mundo sin centro de gravedad, pero...

Somos y seremos la generación que se levante, somos y seremos la generación que invente vacunas contra el despotismo, somos y seremos la generación que romperá el próximo escalón. Fabricaremos antibióticos contra la corrupción, daremos baños de lucidez y esperanza, besos de sinceridad, abrazos de apoyo, pues todos somos uno.

Somos La Generación.

Aún duerme.

Rodeadas de un paisaje extenso, comparable al mismísimo Edén o a aquel paraíso nebuloso de la Antigua Grecia en el que los dioses del Olimpo iban y venían sin descanso alegrándose con los carnales placeres que los mortales les entregaban...Ella...aún duerme.

Las coloridas flores que abrigan nuestros cuerpos desnudos no merman las ganas de adentrarme en la búsqueda de esa ansiada flor que todo aventurero ansió conseguir.

Me despierto, mi cabeza está acomodada en su pecho desnudo. Ambas respiramos a la vez...Ella aún duerme, yo...mantengo los ojos cerrados sintiendo su corazón, que aletargado, late adormilado en su pecho.

De pronto una de sus manos sube por mi espalda lentamente, lo cual consigue que corra por toda mi piel un escalofrío intenso, ella aún duerme.

Sin saberlo, asoma a sus labios una sonrisa, y así se despiertan mis deseos de besarla. Mis labios se acercan a los suyos, lentamente, hasta notar su cálido aliento en mis labios, pero ella aún duerme...

De pronto, su dulce sueño se ve alterado por una débil brisa que mueve su larga melena oscura, pero ella aún duerme...Sus dulces caricias se hacen notables en mi pálida y frágil piel, que se estremece como si un cubito de hielo paseara lentamente entre sus poros.

Abre sus ojos, oscuros y misteriosos que me transportan a un mundo fantástico y desconocido...

No ha salido una sola palabra de su boca cuando sus labios ya están unidos a los míos.

De repente todo se mueve con un compás más lento...Las flores tornan a colores más vivos y el sol brilla sutilmente tras las esponjosas nubes que le ocultan caricias desconocidas para él... Mi inocencia se desdibuja con cada caricia de sus manos, de sus labios, de su cuerpo...Y así poco a poco conseguía que mi sentido común se difuminara con la facilidad que se borraba el lápiz del papel...

Sus besos recorren mi cuerpo, el débil roce de su pelo en mi pecho consigue que alce la mirada al cielo deshaciéndome cual madera entregada al fuego, mientras sus manos pintan con suaves notas el contorno de mi cuerpo que, estremeciéndose de placer, hace suyo sin contemplación.

Y me besa, besa cada milímetro de mi piel, alentando a que esa frágil mariposa, extasiada por sus besos, abra sus alas y comience su dulce y ágil vuelo por el límite de la lujuria, que se encuentra escondido en sus cálidos labios, que se contagian de ese mágico vuelo en el que mi sentido común se pierde...

Y así se funden los límites que separan su cuerpo y el mío, formando un solo ser entregado al éxtasis y el placer.

Esperanzado me abrazo a una fantasía distorsionada para saciar tu soledad, consiguiendo dar vida a mis miedos y tornándome otra sombra más. 
                                                                                 45K Y0UR53LF

Inocencia.

Mira a tu alrededor. ¿Qué ves? Hipotecas, gente que vive en la calle, niños que no van al colegio, familias desahuciadas, delincuencia, pobreza, robos, asesinatos, violaciones...Te vas a casa, casi llorando, al borde de un ataque de ansiedad, pensando que no puedes hacer nada para cambiar todo lo que te rodea. Pones la televisión y sólo ves guerras de oro y sangre. Pero hay algo que cambia tu perspectiva.

Se oye desde el salón, es una respiración leve que acaba con un llanto voraz por llamar tu atención. Te acercas y ahí está. Tan pequeño, tan frágil. Lo llevas a tus brazos y te mira asombrado, como si te viese por primera vez. Te sonríe, y te hace sonreír.

Míralo, es la inocencia pura, esa inocencia que te hace sonreír, ésa inocencia que perdiste, esa inocencia que debes recuperar para sonreírle al mundo cada vez que sales a la calle.

Delirios Psicodélicos

Huye. No soporta el dolor de sentirla distante y huye. Se esconde tras su debilidad y se siente morir.
El masoquismo aprieta su corazón, que late voraz y acelerado en un impulso delirante.
Intenta escapar, huir de las zarpas del masoquismo emocional que la domina...pero hasta su mismísimo corazón la traiciona...Su mismísimo corazón se pierde en delirios psicodélicos de un amor autodestructivo, entregándose a una lucha cobarde por unos besos que nunca le han pertenecido.

Jugamos a ser dos gatos que no se quieren dormir.

El masoquismo emocional del ser humano es mucho más infinito que su estupidez.

Ventanas.

Camina lentamente
hacia adelante,
mirando atrás.

Avanza un par de pasos
y retrocede uno más. 
Suspira recordando.
Nada va a cambiar.

Incondicional. 
Se corta con las ventanas.
Ventanas que rompe,
ventanas donde se esconde.

Néctar

Me embriago del dulce néctar que se encuentra entre las dos columnas que definen su cuerpo mientras su mirada se pierde en el infinito del techo celeste que nos contempla. Casi sin percatarme, sus dos columnas se aferran a mi pálida espalda, que se curva al compás de su agitada respiración. Sus cálidas manos acarician mi pelo cuando mis húmedos labios se pierden entre su desnudez.

Y así, en el misterioso silencio que nuestra respiración calla, me percato de que a ella le sobra el valor que la falta a mis noches.

Sus besos se mezclan con mi cuerpo, tan despacio y a la vez tan intenso como el rugir de las olas en la noche...Los muros se levantan desnudos, sus manos se abren paso entre los pliegues de mi piel, encaminándose hacia los lugares más recónditos de mi cuerpo al paso que mi voz entre-cortada se encuentra con su boca, que se dirige a morder lujuriosamente las montañas de mis instintos más salvajes, consiguiendo así que el deseo de mis ojos quiera ver más allá de sus misteriosas gafas de sol...

Sueños utópicos.

Lucía una mañana radiante y ella estaba sentada al borde de la cama. Miraba a nada pensando en nada, sintiendo nada. Y entonces pasó. Un escalofrío recorrió su espalda y comprendió que todo era un sueño. Pero hay algo que no comprendía. Su debilidad recorría sus venas, su piel se erizaba, y no encontraba un porqué a su sonrisa tímida. Miraba a su alrededor, intentando transcribir los retazos de un recuerdo oxidado. Transformando sus recuerdos en meros sueños utópicos. Acariciando cada línea del vinilo que suena en su cabeza.

Abrazando el masoquismo con las manos, sin soltarlo, para que no se nos escape.

Concierto Vetusta Morla y la Orquesta Sinfónica de Murcia

Algo hay, y es lo suficientemente fuerte para que nos hagamos tanto daño y nos sigamos queriendo.

El mimo

El masoquismo nos domina. Finjimos que no pasa nada, pero lo hacemos mal. Se nos da fatal actuar. El mimo nos mira incrédulo. Es un espectáculo dantesco por el que no vale la pena pagar un mísero euro, pero ahí está, con esa sonrisa malévola, con esa mirada vacía y a la vez llena de espectación.

 El mimo se mantiene inmóvil, firme, como si no pasara nada a su alrededor, como si la obra que está viendo no le transmitiera absolutamente nada. A veces se mueve, tiene tics en algunas escenas de este teatro encadenado al marasmo. De pronto se acelera, sonríe y llora desconsoladamente sin control alguno. Su mirada se dispara hacia nada sabe donde...Pero la obra continúa. Espectante sigue observando...En tensión, pero inmóvil. Nervioso, pero firme... Pasan las horas, los días, las semanas...y esta obra de teatro no cambia, siempre es el mismo guión. Una y otra vez las mismas palabras, el mismo desazón, la misma recaída. Pero el mimo no se aburre. El mimo sigue observando espectante las destrucción de dos seres que él mismo ha creado. De dos seres que forman parte de él. El mimo observa su propia autodestrucción.

Lluvia

La lluvia cae sutil. Los retazos de mi armonía se deshacen entre mis manos. La lluvia va purificando cada poro de mi piel, que va recorriendo mi cara. Dos lágrimas caen, pero sólo me percato cuando llegan a mis labios. Su sabor salado me hace comprender que dos lágrimas no son nada entre la lluvia.

Ojalá pudiese odiarte.

Me gustaría odiarte. Odiarte como nadie lo hizo nunca. Cabrearme de tal forma que no quisiera volver a verte nunca más. Que mi sonrisa y mi sufrimiento incesantes no se debieran a ti. Me encantaría que mis estados de ánimo no dependieran de los tuyos, que mi inseguridad se esfumase. Me encantaría irme lejos y olvidarme de ti. Pero no...No puedo olvidarme de ti. No puedo imaginarme sin tenerte dormida en mi hombro, sin sentir tu olor en mi chaqueta, sin abrazarte... por el sencillo hecho de que estoy enamorada. Sí...por mucho que me duela, estoy completamente enamorada de ti y no puedo hacer nada. Porque nunca fuiste mía.

Vísceras

Las vísceras me salen por la boca. El corazón remonta por mi esófago mientras mis lágrimas caen sin poder evitarlo. No puedo hacer otra cosa que esperar lo desconocido. Lo que no sé si un día pasará, éso que se esconde tras tu mirada impasible y fugaz.
Noto tu olor en mi hombro, en mi chaqueta, y casi puedo percibir la sensación de tenerte acurrucada en mí, dormida, notando tu respiración en mi pecho.
Suspiro. Y tu brazo derecho me rodea, acurrucándote aún más. ¿Qué se supone que debería hacer?
¿Alejarme? ¿Irme? ¿Salir corriendo? Puede que quizás fuese lo mejor. Pero soy tan jodidamente masoquista que prefiero tenerte dormida en mi hombro por mucho que me duela, antes que fuera de mi vida. Como una rosa con espinas.

Kamikazes

A golpe de cincel, su mirada se encallaba en los alrededores de mi corazón. El mar de su olor merodeaba mis debilidades, que miraban con recelo a la espera de un desastroso final.
No fuimos más que kamikazes palabras, sacos de debilidad que asomaban asustados sabiendo el caótico desastre que acontecería.
Notas desde los infiernos, desde el abismo más oscuro del ser humano me gritaban, me alarmaban de que no tenía nada que hacer con esta sensación que me flagelaba el alma.

Pero regalé mi corazón, me regalé, aún sabiendo que no perdería nada, porque nunca fuiste mía.

Latidos enjaulados.

El teléfono me dice que estás viva, pero sólo veo distancia. Me falta el aire y tú estás cerca, pero más lejos que nunca. Las mariposas que sobrevolaban mi esófago se suicidan, en un ataque voraz hacia mi corazón, que, con la armadura destrozada, recibe pasivo los golpes. Lo complicado de mi corazón es que siempre vuelve, como si quisiera escapar, como si deseare fervientemente volver a sufrir daño y encontrar en la muerte, la vida. Resuena en sus latidos el eco de canciones tristes que conozco, besos que perdí... Pretendí jugar a desarmarme, a abrazar más fuerte, a enamorarme de una sonrisa que nunca me perteneció. Quizás el mayor problema es que fui tan inocente de pensar que era invencible.

Finjamos ser desconocidos.

Finjamos que no somos más que desconocidos que se cruzan por la calle y se miran impetuosos. Recorramos nuestros cuerpos con miradas enlazadas que buscan un porqué a tanta belleza acumulada. Somos balas perdidas. Noches vacías que se enamoran del Sol impasible, imposible de alcanzar.

Finjamos que todo se acaba, que la similitud entre nosotros no era más que agua que corre fuera del cauce, que el Karma jugó con nosotros y todo se haya vuelto gris. Finjamos mirarnos con indiferencia, como si no te hubiera besado, finjamos presupuestos para nuestros corazones oxidados, luciérnagas ciegas que dicen adiós a algo que se convierte en un falso recuerdo.

45K Y0UR53LF.

Os presento el texto de mi muy querido y admirado 45K Y0UR53LF. Espero que os guste.

Y ahí estás tu, otra vez esperándome, como tantas otras veces. Desde el momento en el cual mi camino se enfila hacia el lugar en el que, con cierto desinterés observas a los transeúntes que abarrotan este singular espacio del universo en el que hemos decidido encontrarnos.

Me gusta esa forma de mirar que tienes para los desconocidos, recelosa y cómplice de nada, continúo caminando súbitamente perdido en mis lucubraciones hasta que veo que sin ocasión a esconderme, soy presa de tu mirada, que escruta sin temor ni demora cada una de mis pisadas.

Entre tanto, dentro de mí, mi cerebro se paraliza, mis defensas se inhiben y vuelvo a caer víctima de ese hechizo que no es si no que por un breve segundo mi mirada huidiza se encuentre con la tuya en un disparo de sentimientos deseosos de escapar y bramar por el horizonte como padece mi malogrado corazón.

Me encamino hacia ti, temeroso y desprovisto de confianza, vuelvo a dirigir mi mirada hacia tu silueta y doy una última calada al cigarrillo que pretende, tristemente, evadirme de la pesadez del caminar.

Te admiro, simplemente contemplo las delicadas formas de tu perfecta figura. Reparo en cada detalle sin poder articular en mi mente más palaras que: “Que hermosura, Quien fuera digno de ella.” Y justo en ese instante, vuelvo a perderme en el mapa de tu cuerpo.

Me envidio a mi mismo por tener la suerte de poder volverte a ver una vez mas y saber que aún no te he perdido del todo. Un poco más consciente, pienso ahora, ¿Qué estarás pensando tu en este preciso instante? ¿Qué hay en tu mente? Quizás, únicamente estés pensando en que harás después de haber transcurrido el tiempo que dure nuestro encuentro. Quién sabe que es lo que en tu mente ocultas.

Mientras tanto, Ahí estoy yo, tímido, receloso y dubitativo, como siempre, desde que nos conocemos. Por alguna razón, todo lo que gira en torno a ti ha sido y será siempre un enigma irresoluble.
Cuando me encuentro situado ya a pocos metros de ti, comienzas a acercarte y yo te brindo una sonrisa y abro los brazos en señal de cariño.

Entonces, una vez mas, me regalas lo que para cualquiera sería nada pero que, es al mismo tiempo, para mi, una necesidad.

Te abrazo durante unos segundos y me aferro a ti como si no volviese a verte jamás, Respiro profundamente y me dispongo a articular estas palabras que son una súplica demandando tu atención y tu cariño, Acerco despacio mis labios a tu oído y susurro muy débilmente:

“Per favore, Non andare, Ti amo”

Finalmente, simplemente rezo por no ser exagerado una vez mas y que mis palabras no den pie a una retirada y que me prometas, únicamente, que te quedarás a mi lado, que jamás me dejarás.

Tras esto, vuelvo a respirar hondo, me separo de ti y vuelvo a enfrentar mi mirada a la tuya y espero una respuesta, orden o sentencia que de un modo u otro me arranque el alma, inunde mi cuerpo y me despierte de este sueño tan placentero como amargo que estoy viviendo.

45K Y0UR53LF.

Ninguna decisión es en vano.

Sin piel.

Me arranco la piel lentamente, poco a poco, se despegan las yemas de mis dedos, se resquebraja mi espalda y la tiro lejos...Muy lejos. Pero aún así el miedo no cesa. El rumor del viento me golpea en la cara y tengo calor, ése calor que me araña la garganta y me aprieta hasta dejarme casi sin aliento. El pánico se apodera de mis venas y mariposas suicidas salen de mi boca, cortando con sus afiladas alas todo cuanto rozan.

Pongamos que.

Pongamos que te echo de menos. Pongamos que te miento y que niego sentir esto que siento cada vez que te acercas a mí y tengo que fingir que no pasa nada. Pongamos que no te encuentro. Pongamos que ni si quiera me encuentro a mí, y esto me come por dentro. Pongamos que me escondo, pongamos que sonrío porque no me queda otra, mientras tú estás cerca y yo te siento cada vez más lejos. Pongamos que no hablo. Pongamos que se me hace difícil mirarte y evitar echarme a llorar. Pongamos que me cuesta aceptar que todo acaba. Pongamos que de esto...de esto ya no queda nada.

Insomne

Insomne. Embriagadora locura que me ahoga. Luz potente que me ciega. Ánima errática que me abraza en la distancia. Florituras tremebundas de un corazón asfixiado que palpita en un último esfuerzo. El eco de un suspiro que conozco. La sonrisa de un abismo que me llama y me dice: No te vayas.

Acurrucada en mi subconsciente permanece adormilada una sensación que duerme. Una sensación...Una pasión tan voraz e incansable que incluso asusta. Un temblor de notas que viaja en una suave melodía con su vaivén correspondiente.

Ideas sin palabras y palabras sin sentido de algo que ni te atreves quizás a sentir pero que merma tu capacidad de frenada ante algo que te llama a gritos: Tu corazón.

Ése que ahoga, ése que palpita sin preguntar, ése que se sale del pecho e insta a decir cosas que pensabas no volver a decir nunca. Ése mismo corazón que hace que la voz apagada que calló una vez vuelva a la vida y te haga sentir viva. Ése corazón que al mismo tiempo duele. Ése corazón que encoje el alma, ése corazón que consigue decir lo que siente en ése instante, sin pararse a pensar siquiera si decía un disparate.

Como una obra de arte encerrada en un sótano, como un beso a escondidas, cómo un escalofrío, como un bohemio escultor que talla a la mujer de sus sueños, ésa que ha sacado de su imaginación. Ésa musa. Ésa reina. Ésa mujer...Ésa realidad.

Quizás debería hacer una introducción, una explicación de por qué creo esto. No pretendo que me lean, no pretendo que me admiren, sólo son delirios de una psicodélica artista.